Ser coxinha! - Parte um

Conversa hipotética de duas minas gatas (sim, mesmo porque, fossesm duas barangas, nem interessa saber o que elas tão falando):

- Ai! Você viu o Serginho hoje?
- Ai! Eu vi! Como ele é coxinha, né?

(Depois a gente pensa o porque dos "ais" no início das frases)

"Ser coxinha".

É um termo relativamente novo. Provavelmente, se você é da geração que toma cerva e não breja, não sabe do que se trata. Eu explico.

O termo não é um elogio. Longe disso. E, pra falar a verdade, a origem me escapa totalmente. É como "fazer cara de bunda". Tem coisa mais linda que uma bunda, companheiro ogro? Qual o paralelo da obra mais perfeita da criação com a cara de zero à esquerda de alguns? Mistério...
Ok, sem divagações, voltemos ao tema do post. O "ser coxinha".

O cara coxinha dificilmente será o escolhido pela fêmea para ser o macho reprodutor. Caso seja o macho alfa em algum escritório, fatalmente o é pelo simples fato de que os outros homens são mais coxinha que ele.
É o cara todo certinho. Não, mais que isso. É o certinho que irrita. Camisa clara, calça bege, sapato caramelo com cinto combinando. E celular penduradinho.
O coxinha adora camisa polo, e a usa por dentro da calça. A qual, dependendo do nível de "coxice", está perigosamente puxada muito à altura do umbigo.

Alguns coxinhas ainda se atém ao uso de pochete. Fuja! A única situação em que a bolsinha pendurada na barriga se justifica é no caso do técnico eletricista (ou equivalente) que leva ali seus utencílios de trabalho.

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Ogros, uni-vos!

Sim,

TODO HOMEM NASCE OGRO.

Está no título do blog,e é incontestável. Nascemos com instintos de ogro. Temos genes de Shrek, e, não, não são genes adormecidos. São ativos, predominantes.
Todo homem nasce ogro.

Nenhum de nós, representantes ortodoxos do sexo masculino nascemos com a menor idéia do que seja roupa combinando, educação à mesa, creme facial e o diabo! Nosso instinto equivale ao do caro Neandertal, que vivia sua vidinha muito feliz, com seu tacape, seu cão de estimação (ok, lobo domesticado, que seja...), trepando ao ar livre sem ter que se preocupar se a sogra ouviu ou não o peido que eu dei na porta de casa... sem neura de ligar no dia seguinte nem que tenha sido uma merda, só pra mina não espalhar pras amigas que troglodita sem noção você é na cama... Um Homem de Neandertal pediria sem dor na consciência uma pizza de calabreza com muzzarela às duas da manhã, mesmo já tendo abatido um mamute no jantar, só pelo prazer mundano da gordura mono, multi, plurisaturada... e contagem de colesterol é pras bichinhas do século XXI!

É, meu caro Homo-erectus-pero-disfuncional, as coisas mudam, os tempos são outros...

É triste, mas é verdade. A mulherada, por mais que a gente admire nosso comportamento, digamos, autêntico, não nos dá muita escolha. Culpa do Beckham e mais meia dúzia. Se cruzar na rua com o Paulo Zulu, também, pode descer o braço, que tá envolvido. As mulheres querem caras sofisticados. O que quer que essa josta signifique!

Fazer o que?

Bem, nascemos ogros. Mas não significa que tenhamos de repetir por toda a vida nosso comportamento compulsório de grudar meleca embaixo do sofá quando não tem ninguém olhando! Ou equivalente. Por exemplo, sua namorada, a minha, "elas", não tem que saber que neste exato momento estou escrevendo de camiseta e cueca velha, sentado no chão, ao lado de um prato recém devorado de miojo e meia garrafa de coca. Nunca! Para todos os efeitos, escrevo este texto no meu netbook, sentado em frente a uma xícara de capucchino no Starbucks. ESSA vai ser a história oficial, defendida até a morte!

Percebe?

Criei este novo blog para ajudar outros ogros, companheiros, que sentem dificuldade nesse processo de "maquiagem" da realidade, essa adaptação aos modelos hoje aceitos pela sociedade, e que resultam em um número considerável de novos abates, digo, possibilidades de relacionamento saudável com o chamado sexo oposto.

Irei postar aqui dicas básicas e avançadas para que você, caro amigo, não pague "aquele" mico ao sair de casa pra balada, trabalho, escola, facu,etc.
E também como se portar em situações de desespero, tais como em frente ao fogão, microondas, e aparelhos extraterrestres similares!
Teremos noções de moda (desculpem!), traquejo social (perdão!), dança (sim, homem dança, triste mas é verdade)e, indubitavelmente, SEXO!
Peço, de antemão, perdão também se revelar nestas linhas tão bem intencionadas alguns segredos que nossa nobre Confraria dos Machos manteve ocultos do público feminino. Farei-o com a melhor das intenções, apenas para ilustrar alguns padrões de comportamento ogro...

É só, por agora,mas,
como eu digo sempre,
vai por mim que você passa de ano!